unplugged

Oftmals beginnen Tage scheiße. Manchmal fangen Tage vielversprechend an. Und meistens enden die dann scheiße.

Ich verfüge momentan über einen unglaublich gesprächigen Sexualpartner. Hör mir gerne an, was er hier und da zu sagen hat, wobei mein Gehör ein schlechtes ist. So schau ich ihn manchmal lächelnd ratlos an und meine, er solle bei aller Leidenschaft doch bitte deutlich sprechen. Umso mehr er nach einer Antwort verlangt. Gute Vorlagen nehm ich dabei gern entgegen, nur wirklich kreativ bin ich nicht, meine Äußerungen artikuliere ich eher selten in ganzen Sätzen. Ich könne ihn auch gerne anlügen, kam. Sowieso, dacht ich. Und um jeglicher Spontanität vorzubeugen, werd ich mir was überlegen.

Pause

So. Nachdem ich einer völlig unzureichend ausgearbeiteten Hausarbeit ihren Zustand ließ und sie nicht, wie's mir der Prof empfahl, noch einmal übersah, ich dringend benötigte Creditpoints sausen ließ, indem ich die entsprechend vergebende Klausur nicht schrieb, schreib ich heute die Klausur am Dienstag ab. _{So sie denn dann überhaupt stattfindet... man weiß es nicht. Auf mündliche Quellen ist ja kein Verlass und im Netz... ach, da bin ich ja gar nicht gern.}
Um nichts zu tun, habe ich mich in den letzten Monaten gequält. Und die Kurve diesmal nicht bekommen. Es gibt wohl so einige meinesgleichen. Ich kenn keinen, nur verständnislose Blicke. _{Romanistinnen sind auch selten langweilige und humorlose Streberinnen.} Ich mag mein Studium, ich krieg's nur nicht hin. Gründe dafür ließen sich herleiten, warum lähmende Angst mit der Bekanntgabe des Prüfungstermin ins nicht Nachvollziehbare wächst. Ich komme zu dem Punkt, dass mich Analyse an dieser Stelle nicht weiter bringt. Ich brauch eine gescheite verhaltenstherapeutische Maßnahme, um irgendwann erfolgreich konditioniert festzustellen, geht, kann ich und so ist schöner. Erster Schritt: Konfrontation: Prüfungsamt. _scheiße

edit: brauche Trost

Die alten Reflexe und Impulse sind geblieben.
Ich war einmal verliebt und mit ihm war's leicht. Er war nie da, nie interessiert und nie nah. Ich hatte keinen Grund weg zu laufen, nur hinterher. Hinter dem, wonach ich mich sehne und nicht ertrage.
Neulich in einer Nacht, sagte ein anderer zu mir, dass er sich mehr wünscht. Nähe möchte er und Verantwortung. Müsste er nicht sehen, dass ich genau das weder geben noch zulassen kann ? Ich spreche, ich erkläre mich und werde müde, wenn er anfängt, sich ein Bild von mir zu machen. Er erklärt mich mir und hört nicht mehr zu. Ich höre ihn nur noch in weiter Ferne reden und werde still.
Das erste Mal erkennt sich ein Kind in den Augen der Mutter. Vielleicht bin ich nicht sonderlich erwachsen, aber ich möchte mich in den Augen des anderen sehen. Richtig und klar.

jammern kann ich gut. Ganz hervorragend. Gerne still und gerne leise, allein vor mich hin oder hier, vor mich her. Reicht, vielleicht. Ich verlier sonst den Glauben daran, irgendetwas anderes zu können. Und zu sein, als ein Jammerlappen.
Redeverbot bis zum nächsten Tor, hat bei Zidan auch funktioniert.

Wie lange will ich denn noch warten ? Ich bekomme Falten und hab doch gar nichts gemacht ! Ich war es nicht. Oft konnte ich mich höchstens zu einer Reaktion durchringen. Heute sollte ich den Dingen nicht mehr machtlos gegenüberstehen. Ich stehe und stehe, bleibe stehen und lasse über mich ergehen. Ich bewege mich nicht. Ich gestalte nicht, schaffe und erschaffe nichts. Meine Gedanken drehen sich wie meine Lust im Kopf im Kreis, bis sie mich frustrieren. Keine Leichtigkeit.
Und eigentlich wollt ich doch etwas Schönes schreiben.